ひと月たちました

黙祷

午後2時46分、黙祷を捧げました。
医局でアナウンスがあって、各自それぞれ。
もう一カ月です。

実際は地震の30分ほど後に起こった津波の被害が大きかったので、
津波の被害者の方のご冥福をお祈りしました。
それぞれの方に、それぞれ大切な人がいて、たくさんの大切なことがあったと思います。
無念の気持ちを思うと、本当にやりきれない気持ちでいっぱいです。

ニュースを読んで

中でも一番つらかったニュースは、小学校の生徒たちが避難途中に、
津波に飲み込まれたことです。自分たちの向かっている先から、
巨大津波が来た時の気持ち。児童を導いていた先生たちの思い。
驚愕、恐怖、自責、失望、後悔。
未来と一緒に一瞬で飲みこまれてしまったのですね。
親御さんのやり場のない悲しみ、怒り。
親御さんたちの心に、柔らかな灯りがともる日が来ることを祈っています。
希望をなくさないで・・・

一番心動かされたニュースは、殉職された警察や役場職員、消防の方たち。
自分の危険を顧みず、住民の方たちを安全に避難させることを選んだ。
新聞を読むのに、何度深呼吸をしたことか…
立派過ぎます。どうか、どうか安らかにお眠りください。

自分にとって

自分にとってつらかったのは、沿岸の患者さんを引き受けることと、
そのために入院中の患者さんを強引に返す(家を失った人もいた)ことと、
順番待ちの患者さんをなだめつつ、それでも何とか治療を受けられるように手配すること。
限られたベッドで何倍もの人数を受け入れなければならかなったこと。

もちろんそんなこと無理に決まっていて、矢のような催促の矢面に
立たなければならなかったこと。治療が延び延びになった患者さんの家族に
｢沿岸の患者さんを受け入れるから、自分の家族の治療ができなくなった。
今までずっとかかってきた患者を(津波の被害を受けたがん患者を受け入れることで)
見捨てるのか!!!｣と言われた時の虚無感というか、絶望感というか、、、。
患者さんのご家族の焦りは分かるんだけど、そりゃあ判るんだけど、
今まで作ってきた信頼関係は?どうして分かってくれないんだろう?
今目の前にいる家も無くしたがん患者さんが高度な医療を必要としてて、
自分たちが診なきゃ誰も診ない状況をいったい誰がどうしてくれるんだ、と。
「何やってるんだろうなぁ。自分。」そう思った。自分の立っている足元が
地震でもないのにぐらぐらとして崩れ落ちそうな気持になった。

結局は歯を食いしばってバラバラになりそうな心を奮い立たせて、
何とか難局を乗り切って、次は燃え尽きたというか、そんな感じで。
ライフラインが戻るまでの不安で不便だったこと、食料が手に入らないのに、
仕事に行くから結局はお店にも並べず、途方に暮れたこと。
少し落ち着いて、希望が見え始めた矢先に、震度6の余震が夜にあって、
またもう一度振り出しに戻って、最初からやり直しになって、、、。

それでも気持ちを前に前に向けたこと。工夫で何とかなると開き直ったことや、
かいけが成長した様子を見せて活躍してくれたこと。
本当にいろいろなことがありました。沢山の人に感謝です。

一カ月。さあ、私にとっては、ここからは歩きだす時だと決めました。
余震もたくさんあって怖いけど、明日はどうなるか分らないけれど、
とにかく今日から前を向いて、一歩を踏み出しますよ。
今日は溜めていたメールの返事を書いて、専門医の認定料を支払いました。
(ちなみに試験の合格率は、たったの63％だったそうです。そりゃあ難しかったもの!)
明日からは、寝かせていた原稿書きを再開します!
気がつけば、締め切りまでひと月切ってます。ヤバし!!!